C R Ô N I C A S

RESENHA DE BAIXA FIDELIDADE

2010-06-26T22:17:00.000-07:00

por RG Torremolinos - Resisti aos compactos de dois jogos da Copa só para rever aquele filme. Aguentei o histrionismo do Tiago Leifert no Central da Copa e revi, ontem, no Intercine, a cena que abaixo descrevo em itálico.

Homem trintão e uma jovem a procura da prateleira onde se guardam os discos de soul, Você tem soul?, ela pergunta, Não, acho que não, ele responde atrás do balcão da loja, Não, acho que não tenho soul, soul, o leitor compreende?, nada menos que alma no idioma do Mr. Fisk! O homem é John Cusack e o filme, Alta Fidelidade (2000), baseado no romance homônimo de Nick Hornby.

Quando assisti ao filme pela primeira vez, não curti tanto como na segunda e na terceira. Em primeiro lugar, levei um susto danado porque a história não se passa em Londres, como no livro, mas em Chicago; uma heresia! O mesmo que roteirizar o Crime do Padre Amaro e colocar a história no interior do México sobrancelhudo da Frida Kahlo! Eça de Queiroz e os freis comunistas de Tenochtitlán?! Se bem que, pensando bem, a Ana Claudia Talancón paga um peitinho delicioso para Gael García Bernal (Che!). Sim, sim, e foi isso mesmo que acabaram fazendo com o maior clássico da fornicação apostólica romana de todos os tempos. Uma heresia!

O romance de Nick Hornby é um achado de Nick Hornby. É original pelo fato de que consegue tratar de um personagem emocional e fisicamente “musical” sendo um romance. Em outras palavras: muitos efeitos, poucos recursos. Literatura de qualidade. Cinema congelado na celulose.

Eu tinha certeza de que daria um bom filme. Sem a trilha sonora, o trintão abandonado pela mulher atual, que vive uma revisão amorosa embalada por tudo quanto é música boa dos 1960, 70 e 80, sai da prosa e vem cantar em nossos ouvidos! E é melhor ainda se a memória musical e afetiva do leitor coincidir com a dele! Por essas e outras, então, imaginei que o filme seria bom; é bom, depois admiti. Ontem, admiti. Venci a paúra da primeira vez! O preconceito me dominou na primeira vez por causa da locação norteamericana e, também, de alguns personagens que no filme aparecem com nomes diferentes. Coisa pouca. Eu já superei.

Hoje de manhã (sábado 26 de junho de 2010), fui tomar uma cerveja no Estátua de Sal; tinha jogo estrangeiro no aparelho de LCD Full HD e o caralho a quatro que instalaram no recinto.

Estava delicioso ficar na calçada e longe dos cretinos. Pedi uma latinha de Skol. Havia o mormaço iluminado sobre as minhas pernas e a minha cabecinha que não parava de pensar em todas as coisas boas das manhãs de sábado.

Antes do Malcheiroso trazer a latinha, coloquei a mão no bolso e tirei a folha onde metade desta resenha sem futuro estava impressa. Reli. A cerveja chegou. Tinha escrito até a palavra “heresia”, logo acima, e nem sei como consegui continuar depois do que aconteceu comigo.

“Olê, lê! Olê, lê! Olá, lá! Gol! Goooool! Brasil! Brasil! Brasil!”

No mesmo instante, todos os idiotas vieram ver e ouvir a minha lata “cantar”, toda suadinha, em cima da mesa.

“Porcaria de lata cantante!”

Atravessei a rua. Fui direto para casa cheio de um terror visceral. Tremia. Precisei de umas cápsulas de passiflora e pedi para que mamãe me abanasse muito com ramos de Santa Bárbara.

JOGO DE PALAVRAS

2010-06-24T19:32:00.000-07:00

por Poliana da Silva – Nada melhor do que a espontaneidade: eis a tônica do meu primeiro post aqui, a convite do RG Torremolinos, o dono do pedaço, que me convidou por e-mail depois daquele nosso encontro numa borracharia logo na entrada de Bauru, perto da rodoviária, onde trocamos juízos acerca da paciência dos borracheiros e, evidentemente, nossos endereços eletrônicos.

Folgo muito em saber que estreio na blogosfera junto com Tony Descrença, sujeito camarada e engraçado, que parece viver congelado nos anos 80 do último século. A cada “queopariu!”, imaginamos o velho punk subitamente resgatado pela realidade. Uma figuraça, o Descrença! Teve a iniciativa gracinha de me enviar o seu primeiro post, Mão pesada, um dia antes de publicar.

Nunca escrevi para blog. Aliás, a única vez que ousei, foi para comentar os textos de uma colega minha, que é de Portugal.

Descobri que o termo blog vem de weblog, mas em Portugal, emprega-se o termo puritano blogue.

Todos já sabemos que muitas palavras daqui têm outros equivalentes em Portugal. Blogueiro, no além-mar, é bloguista. Mouse é rato. Transar gostoso é partir catota.

Lembro-me bem do borracheiro. Torremolinos entrou no recinto para me impedir de ajudar aquele homem cansado e sofrido. Disse: Boa tarde, O meu pneu dianteiro esquerdo furou por causa de uma pedra, Uma pedra enorme que partiu a calota.

O leitor deve entender o meu embaraço. Fico embaraçada quando impedida de prestar auxílio a um trabalhador que veste bermudas e só bermudas. Fico furiosa por dentro e não consigo emendar as ideias. Terminei aceitando. Torremolinos me perguntou se eu lia muito por causa dos olhos lacrimejantes. Computador. O trabalho em uma casa lotérica, diante de um velho monitor, e a minha secura filantrópica me trouxeram aqui.

Avisei que o meu primeiro post seria espontâneo.

MÃO PESADA

2010-06-24T16:45:00.000-07:00

por Tony Descrença - Nos anos 80, conheci uma garota que não gostava da revista Veja e muito menos da Visão. Preferia a Manchete por causa daquelas fotografias enormes que, às vezes, chegavam a ocupar duas páginas inteiras.

Hoje em dia, o mesmo acontece na Internet mais conhecida dos brasileiros. Tudo o quê bomba na rede é imagético e iletrado. Uma legenda, no rodapé, só para o caso de o leitor sentir orgulho de ter completado o fundamental.

Reza a lenda que o povo que mais usa a Internet é o brasileiro. Pra quê? Pra ver filminho idiota no Youtube? Fofoca de artista naquele site do Gugu? Pra ver a lista dos 10 jogadores mais tatuados em campo na África do Sul?

A minha noção de conteúdo, cada vez mais, distancia-se da noção que a maioria dos internautas têm sobre conteúdo.

Queopariu! Fodeu. Acabo de atravessar a cota de caracteres que um brasileiro tolera numa única postagem. Daqui pra frente, nada importa. Minha única salvação é o apelo da imagem.

Queopariu! Disseram, mesmo, que leva tempo até acertar a mão. Alguém aí tem cabeça pra continuar? Exagerei.

A GRANDE QUESTÃO DA COPA

2010-06-03T09:02:00.000-07:00

por RG Torremolinos - De quatro em quatro anos, o mesmo dilema: ficar bem longe do Estátua De Sal ou, pelo menos, aparecer no meu bar predileto nos dias em que o Brasil não joga.

Reputo a maior estupidez do universo assistir a uma partida da Seleção naquele antro masculino. Para a gente que, de algum modo, alcançou certo grau de instrução constitui um verdadeiro martírio. Refiro-me a mim e aos meus leitores quando digo “a gente”.

A Copa está muito longe de ser uma “grande questão” para muita gente. O senso comum diz que não. As empresas de todos os ramos fazem de tudo para inserir futebol e patriotismo sintético nas veias do consumidor que acaba de descobrir o tal do cartão de crédito. A classe média recém-coroada fica mansa e acredita. Segundo um post de André Ferrer, “nunca se vendeu tantos televisores LCD na curta história dos televisores LCD”. Uma lástima.

Quando tudo começar, vou beber em casa. Digo para o Tio Louco do Amarcord que peguei dengue. A melhor desculpa que se pode dar em Terracota, criadouro respeitável do mosquito Aedes.

Vou ficar em casa para não complicar o mundial africano. Copa do Mundo só tem graça porque, a meu ver, a gente pode relaxar e colocar a culpa em alguém se o Brasil perder. Copa do Mundo, para mim, é uma coisa bem simples. É como lançar uma moeda. É ter certeza de que uma das faces da moeda lançada vai se voltar para cima.

“Onde está a graça?!”

Tio Louco do Amarcord é lento demais. É por isso que me recuso a frequentar o Estátua enquanto a bola estiver rolando na África do Sul.

Graça?! Ora, tem-se, num primeiro momento, a moeda na mão, o devir; ora, tem-se duas únicas e emocionantes possibilidades! Quanta emoção! Mas o melhor de tudo está por vir num segundo momento quando se tem a decisão: cara ou coroa, ganhar ou perder, o técnico é burro ou o técnico é gênio. Fim de papo.

Este ano, chegou a vez do Dunga. O técnico é tudo. O resto é apêndice. Trata-se do mais novo burro com torcida organizada para que vire gênio depois de algumas semanas. O resto é adereço.

ENDEREÇO INEXISTENTE

2010-01-23T20:20:00.000-08:00

Estou de volta, mas não da Argentina; ora, da Argentina eu já voltei faz tempo. Estou de volta à internet. A este blogue.

Ano passado, uma série de ocupações impediu-me de postar. Resolvi que a minha recente descoberta - a escrita de um blogue - podia esperar. Afinal de contas, eu andava financeiramente prejudicado. Na bosta, para ser exato.

Em julho de 2009, na minha última semana com Pilar, a instrutora de Língua Espanhola, eu já sofria por antecipação. No Brasil, em Terracota, meus pais aguardavam um filho bilíngue, com algo a mais no currículo Lattes e finalmente preparado para começar a pagar o investimento que eles tinham feito desde o jardim da infância.

Na véspera da partida, eu, Pilar e os outros alunos visitamos uma casa de tango e, pela terceira e última vez, encontrei Manolito. Ele se desculpou. Disse que me compensaria o prejuízo: se a garota de quinze dias atrás nem chegava perto da Keyra Agustina, o novo esquema era forte! Com a TagRobot Company eu não só reembolsaria os meus velhos (pelo menos a grana gasta naquele curso), como sustentaria, durante algum tempo, a minha própria vida, ou melhor, aquele apego mesquinho, sadomasoquista e vagabundo por Terracota.

Na primeira semana do curso, direto de uma lan house nas redondezas da Plaza de Mayo, cheguei a postar um texto a respeito da minha odisséia portenha, E-mail Número 1, o primeiro dos oito endereçados ao Tio Louco Do Amarcord, o meu parceiro no Estátua de Sal. As outras sete mensagens são impublicáveis.

Depois disso, interessei-me bastante pelas lições de língua.

Pilar, mesmo que platonicamente, salvou-me da abstinência num país estrangeiro. Gracias a ela, o meu horizonte artificial na Bacia do Prata, recuperei-me. Gracias àquele avião completo que, toda tarde, cabia e pousava dentro do box de um banheiro de hotel, reconciliei-me com o mundo. Reconciliei-me comigo mesmo depois do caso da Keyra falsa e do sumiço do malandro argentino, Manolo, o Vadinho da Bombonera. Em resumo: eu mergulhei nas lições. Aprendi a pedir frango assado fluentemente. Tranquilizei-me com uma idéia fixa na cabeça e um simulador de vôo nas mãos, tornando-me zen no final de alguns dias; tão zen a ponto de tolerar um repentino reencontro com Manolito numa casa de tango e milonga.

Tive uma grande surpresa.

Ele não só me apresentou à empresa TagRobot Company como transmitiu excelentes referências minhas aos RH. Tornei-me, automaticamente, funcionário de uma das maiores produtoras de conteúdo para a rede mundial de computadores. No Brasil, o trabalho me absorveu. O novo emprego acabou rendendo algum dinheiro e, apesar de misterioso e suspeito, arrancou sorrisos discretos em casa.

Profundamente indeciso em relação à sobrevivência do blogue, desapareci daqui. OK: para não dizer que me afastei completamente, abri um espaço e publiquei o texto de um amigo, André Ferrer, a quem, a propósito, agradeço. E mais nada.

Eu estava ocupado. A produção de textos para a TagRobot Company pede pesquisa e dedicação. Para cumprir a demanda, eu queria dar tudo de mim.

Depois de alguns meses, contudo, encontrei um texto difamatório na rede, com a ajuda do meu amigo de happy hour, Tio Louco Do Amarcord, o mais novo e anacrônico geek do pedaço (que viu o texto primeiro). Sendo assim, para me retratar, estou de volta.

A TagRobot não planta publicidade subliminar na Wikipédia. Isto é uma calúnia. O link a seguir (que agora não leva a lugar nenhum), http://eucreioembarbapapas.com.br/opiniao.php, abria um ataque à minha pessoa e à empresa para a qual eu trabalho. Segundo o texto, eu e os outros funcionários da TagRobot somos “terroristas da Nova Era”. Com os nossos verbetes, promovemos “uma invasão silenciosa das pessoas pelo desejo de ter em detrimento da característica natural e cristã de simplesmente ser”. Uma calúnia.

Roger Guilherme Torremolinos não é o “Bin Laden do Common Sense”. Nós da TagRobot Company não apontamos “as grandes asas abastecidas de combustível para as trigêmeas WWW”. Nossa MISSÂO é promover o conhecimento amplo e irrestrito na rede. Somos, na verdade, os Gideões Internacionais da internet; com a diferença, é claro, de que, no lugar de miniaturas do Novo Testamento, nós distribuímos cultura, ciência e informação genuinamente libertadora. Somos iluministas. Neo-iluministas, quem sabe... O futuro nos rotulará.

Finalmente, eu gostaria de reiterar sobre a nossa independência em relação a outras empresas no que se refere ao trabalho mais importante da TagRobot Company.

Livres de qualquer estratégia de marketing (explícita ou implícita), atuando com isenção e imparcialidade, nós publicamos e aperfeiçoamos uma quantidade enorme de verbetes na Wikipédia todos os meses. Como um exército mundial de redatores, nós ajudamos o seu criador a realizar o sonho de construir coletivamente a maior enciclopédia do mundo.

Homens desocupados, pessoas invejosas, crédulos em Barbapapas, enfim, caluniadores à solta: cuidado! Eu estou de volta.

ANDRÉ FERRER

2009-12-02T17:38:00.001-08:00

Pressa para sentar
MMM
"Não era pra nós, brasileiros, levarmos as palavras “prostitutas e pó” tão ao pé da letra. De jeito nenhum! Foi um erro de interpretação! "
MMM
Lula entrou numas de nostalgia neste final de ano. Sempre que fala de 2010, o último do seu duplo mandato, ele se transforma na própria imagem severina diante das câmeras e funga (Snif!), choroso como uma criança barriguda de tanto comer palma e farinha. Esta semana, no Leste europeu, ele saiu com aquela que, talvez, venha a ser a mais rápida de todas as suas metáforas. O presidente Luiz Inácio Lula da Silva quer “inaugurar o lançamento” de um foguete lançador de satélites, o Cyclone-4,em parceria com a Ucrânia, antes do término do seu mandado, em 31 de dezembro de 2010. Tratar-se-ia, então, de uma parábola para a supervelocidade da ejaculação precoce deste gigante adormecido? PAC. Plano de Aceleração do Crescimento. Confesso que até eu fiquei empolgado. “Ah”, eu pensava, “o Brasil vai fazer o resto do mundo cheirar (digo) comer pó e se transformar num vencedor inquestionável!” Parecia Juscelino, mas em vez de cinqüenta, oito anos couberam em oito mesmo. Apertadinhos.
MMM
Gente, o Robin Williams foi alegórico. Estava criticando a vergonhosa atuação das representantes de Chicago, Oprah Winfrey e Michelle Obama, só isso! Não era pra nós, brasileiros, levarmos as palavras “prostitutas e pó” tão ao pé da letra. De jeito nenhum! Foi um erro de interpretação! Nós, brasileiros, ainda estamos alguns níveis abaixo no que se refere ao entendimento de metáforas e simplesmente ficamos perdidos quando, na metáfora, nem o erro de concordância nem o Corinthians estão envolvidos.
MMM
E a cinebiografia do Lula, que toma posse (digo) estréia em 1 de janeiro de 2010?! No filme, a dona Lindu, mãe do protagonista, é a Glória Pires, a mãe da Surya e do Fiuk. Mas e o pai? Alguém aí já ouviu falar do pai deste Filho do Brasil? Será que aparece no filme ou vamos ter que fechar os olhos, usar a imaginação e vislumbrar o Jorge Tadeu cantando “senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui”?

E-MAIL NÚMERO 1

2009-07-22T16:58:00.000-07:00

Disposição para aprender uma segunda língua: OK. No mp3, Fitzgerald, Davis e Cole: checado. Máscaras contra a gripe suína: idem. Buenos Aires tem uma noite tranquila, tranquila, tranquila. Ontem mesmo conheci uns hermanos. Um deles jurou que conhece (e que me apresentará) uma tal de Keyra Agustina. Sabe quem é? Por acaso você já ouviu falar dela? Busque no Google Imagens: “keyraagustinaenter”! Eu acabei de fazer e simplesmente não acreditei.
Sabe Tio Louco..., necessito dizer que o meu alarme gritou. Afinal de contas, eu sou brasileiro e não desisto nunca de sacanear um portenho. Mais ainda se o portenho é otário, dá uma de esperto e sugere ter uma grande esperança (ilusão, na verdade) de que aplicará o golpe do bilhete premiado com êxito e compensações. Para cima de mim Manolito? Vai subestimando a minha procedência... Vai!...
Mas espero que você leia isto. Precisa ser logo. Sabe por que Tio Louco...? Por causa da minha presença de espírito: noite passada, diante dos tais hermanos, eu aceitei o jogo deles. Aceitei (ou, antes, fingi) aceitar. Espertinho!
Sendo assim, nos próximos dias (entre uma aula e outra de Espanhol), acho que vamos nos divertir às custas desses gringos ou, mais especificamente, às custas do Manolo. Eu só espero que você abra logo este e-mail e comece a acompanhar cada movimento meu. Posso confiar?! Sim! Agora eu me recordo. Esqueci. Você virou internauta! Perdão.
Aliás, a respeito disso, eu não te alertei! Vim para o meu curso e não te alertei a respeito das outras pessoas. A gente não pode falar do jeito que você anda fazendo no Estátua De Sal. Meteorologia da terceira idade é uma coisa, Tio Louco... Discutir se vai chover ou se vai fazer calor é uma coisa, mas falar daquela maneira sobre a Carla Bruni para todo o mundo é outra bem diferente! Coisas desse tipo só servem para confirmar a sua fama de velho pervertido aí em Terracota! E não faça o mesmo com a Keyra Agustina, que é milhares e milhares de vezes pior do que a Carla Bruni, heim, por favor! Bastante cuidado com o Magno Malta e a CPI da Pornografia Digital!
Sabe Tio Louco..., eu preciso dizer que esses hermanos são divertidos. Nenhum deles tocou no assunto futebol. Eu desconfiei logo de cara. Juro. Fiquei cismado, juro que fiquei, pois o tal Manolo, o mais comunicativo deles – e que vestia uma camisa do Boca –, nem tocou no assunto! Em seguida, pintou o golpe chamado Keyra (sim, e depois da busca no Google, mais do que nunca, está confirmado: é golpe!), eu não tive dúvida: engatilhei uma contra-armação (leva hifen, contra-armação?!). Por isso acompanhe! Só não espalhe por todos os cantos de Terracota sobre a minha aventura. Não fale como você falou da Bruni e costumava falar das previsões meteorológicas. Um conselho: volte a ser discreto. Bastou descobrir a internet, velho, para desbundar totalmente na barbearia, no Estátua De Sal e até mesmo nas reuniões da Campanha da Fraternidade?! Já não chegam os boatos (por falar nisso, diga para a Filha Do Nabokov que eu cheguei bem e que levarei, sim, uma lembrancinha para ela). Não basta?!
Os tempos mudaram, meu velho. Enfim. Hoje é possível admirar a nudez da esposa do presidente da França pela internet. Está certo. É fato. Mas, por favor, contenha-se enquanto nos divertimos via e-mail nesses próximos dias. Tudo bem? Até logo. RG

Diploma de jornalismo ou dons e liberdade aprisionados?

2009-06-26T06:33:00.000-07:00

Elenilson Nascimento postou um artigo no seu blog Literatura Clandestina, MOVIMENTO A FAVOR DOS JORNALISTAS SEM DIPLOMA e RG comentou. Leia o post AQUI e acompanhe a repercussão no Literatura Clandestina. Abaixo, republico o comentário revisado e aperfeiçoado.

__________

RG disse...
Quando o jornal foi inventado na França iluminista, tinha o nome de Correspondance Littéraire e correspondia (!), mesmo, a uma correspondência que intelectuais (ou correspondentes) enviavam dos afastados rincões do país, a respeito de assuntos tão variados como agricultura, clima, mortes, festejos, tragédias locais, eventos sociais, etc, para a capital, Paris. Como destinatários, havia nobres, clérigos (que, num dia próximo, haveriam de cair com a Bastilha e também os futuros revolucionários, pessoas ilustradas que se revoltavam contra o sistema. Voltaire e Diderot, a dizer, eram “repórteres” desse proto-jornalismo numa época (séc. XVIII) em que também nasciam as noções básicas de tudo o que hoje conhecemos a respeito de Direitos Humanos, Liberdade, Igualdade, etc, ou seja, todo aquele papo que os “meganhas” de qualquer autoritarismo simplesmente abominam e desejam abafar com todas as suas forças. Como se vê, não é preciso ter grande erudição para entender um raciocínio como o defendido por Elenilson Nascimento (vide post comentado: AQUI) e outras criaturas raramente sensatas deste país (inclusive os deliberadores do STF). Quem não sabe o que foi a ditadura, isto é, quem nasceu depois e entrou na universidade biônica (para os “especialistas” que não sabem, termos como “governador biônico” foram exaustivamente usados na época dos generais – dica: basta que você, portador - ou em vias de ser... - do canudo biônico, faça uma pequena revisão bibliográfica sobre o assunto) defende o diploma. Gado. São gado (às vezes com certa erudição de botequim - a mesma dos seus mestres doutores em teorias-cabresto, que se posicionam como herdeiros da luta armada e dos mártires dos 60 e 70 só porque leram Fernando Gabeira, Antônio Callado e Zuenir Ventura, votaram no Lula e votarão na Dilma), mas gado querendo ser eternamente gado neste imenso curral chamado Brasil. Cerca neles! Querem ração balanceada e confinamento? Eu não! Quero Liberdade, Igualdade e Variedade, tristes medíocres masoquistas! Eu e quem mais, neste país, tem o que dizer e procura dizer com propriedade, fundamentação e respeito: queremos espaço, prelo e microfone! Roger Guilherme Torremolinos (ou Heterônimo De Um Indignado) 26 de Junho de 2009 05:52

A urdidura

2009-06-23T07:27:00.000-07:00

MMMMMMMMMM

A força da prosa e da poesia são as imagens. Aliás, a narrativa pode ser descrita como fragmentos de ação logicamente odenados e conectados como fotogramas de um filme que, rodados em série, na exata velocidade, reestabelecem os movimentos e recriam a vida. A força de uma narrativa, portanto, não só está nas imagens que o escritor adota de maneira adequada, mas também no modo como ele consegue intercalar tais imagens numa urdidura perfeita de ações. Cada imagem no seu devido lugar - entre gestos friamente calculados. É assim - e somente assim -, raciocinando mais ou menos como um diretor cinematográfico sem câmera, que o escritor trabalha. Ações e imagens concatenadas no tempo e no espaço sem que o fio da história seja interrompido, sem que este se mova aos trancos, do início ao fim.

Com heróis deste quilate nem precisamos de inimigos!

2009-06-16T12:56:00.000-07:00

Esta semana, "emburaquei-me*". Passei o feriadão revisitando alguns textos antigos e revisei alguns novos para este blog. Ainda não me acostumei a diferenciar os meus textos altamente elaborados (ou que deverão ser...) daqueles que não se transformarão em contos ou novelas. Para diferenciar desabafo e mera dor-de-cotovelo de Arte, uso critério e sofrimento. Ah, tenho, sim, um herói, ou melhor, uma heroína: chama-se Tecla DEL. Esta, sim, deveria ser um símbolo nacional! (*Hábito de avestruz.)

LEIA UMA CRÔNICA DO MARCELO MIRISOLA: CLIQUE!!!

O mecenato da anfepramona

2009-05-28T20:35:00.000-07:00

MMMM
Ao ruído antiliterário, a um só tempo matéria-prima de histórias corrosivas, o meu protesto e o meu apreço. É graças a ele — e também a despeito dele —, que termino de redigir os meus contos.
Tal e qual entre nós, o casal agridoce mais monocromático do condomínio, pobreza e riqueza de tolerância coexistem nas relações que cultivo com a matéria bruta do meu labor ficcional: golfadas de Red Bull no capacho da entrada, zappings de mp3 automotivo no estacionamento e comentários acerca do Youtube, lá fora, no corredor.
Duas horas atrás, com a sensação do dever cumprido transbordando aqui dentro, irritara-me o teu círculo de amizades. Anfetamina, bijuterias e roupitchas; tudo pago pelo chifrudo aqui! Deixe estar... Ainda vou para fora, recolho todos os pen-drives e sigo empalando cada miguxo com o seu próprio brinquedinho! Juro que faço e ainda desço a fim de incendiar você, o garoto e o reluzente off-road prateado. Alguma dúvida? Frio esclarecimento. Quer pagar para ver?! Frio esclarecimento. E agora tranqüilo sobre você, traço coordenadas entre o ringtone das ruas e a sua preferência por me chatear depois do coito.
Pressiono você contra o colchão, paro — frio esclarecimento, penso — frio esclarecimento —, rezo — frio esclarecimento —.
Há um paralelo, de fato, entre os indícios da tua existência longe dos meus olhos, a sinfonia dessa manada de viciados com a qual você anda e as comparações que você sugere na cama. Sim, é preciso vigiar. Senão o cara do estacionamento — a pessoa com quem você fica depois que todo mundo já passou por aqui —, ganhará a eternidade. Um sem-número de anos, na forma de cinzas, a te bolinar o vão das pernas sem que eu sofra nem um pouquinho. Já pensou?! Se me descontrolo heim?! Daí é chega daquela história de sofrer aqui em cima toda vez que uma música não é interrompida, lá embaixo, no estacionamento, antes de chegar ao fim no mp3 do off-road. Já pensou, querida, se me descontrolo?
Bem, por enquanto, graças ao frio esclarecimento, não é assim que acontece. Há sempre uma longa pausa entre as rajadas de zappings. Músicas e mais músicas — algumas com início, meio e fim — embalando aqueles dedos dentro de você. Quando termina, você sobe, deposita o dinheiro na minha carteira e pergunta se consegui escrever. Frio esclarecimento.
Livre do meu ciúme, repleta da certeza da impunidade, você desaparece outra vez e eu escuto a porta do box correr.
“Preciso de um longo e gostoso banho.”
Confiro nota por nota. Duas. Três. Quatro vezes. Você reaparece. Pede amor como sempre faz depois do banho de água e cremes. Babujo elogios no teu pescoço, a melhor vendedora de inibidores de apetite do país! Pouco importa. Seguem-se as queixas, algumas tragadas no cigarro mentolado e as tais comparações.
“Amanhã, quando for roubar uma farmácia, vê se pega um daqueles azuis!”
Primeira vez. Nunca me importei até agora. Palavra. Se te aperto tão violentamente a garganta, é por causa da minha fraqueza. Hoje, não sei muito bem o porquê, descambei na indisciplina. Esqueci de fortalecer a minha fé no frio esclarecimento, quinto capítulo do best-seller de auto-ajuda que você me deu. Lembra? Foi assim que larguei o emprego e comecei a roubar farmácias a fim de me dedicar à literatura, o sonho da minha vida. Roubar para você vender.
Naquele tempo, queixava-me de pavor, mas você comentou sobre o livro de auto-ajuda. Fiquei corajoso. As instigantes metáforas contidas naquelas páginas, especialmente o capítulo cinco, A pantera incinerada, impulsionaram a minha vida e não saíram até hoje da minha mesa de cabeceira.
“O frio esclarecimento é um aprendizado sem decepção. Nele, paixão alguma é despertada. Nenhum paradigma bloqueia o raciocínio. Trata-se, a propósito, de uma distinção provocativa entre as pessoas.”
“Distinção provocativa?”
“Continue a ler querido!”
“Vamos ver então...”
“Se a maioria dos homens treme no instante da descoberta, uns poucos vivem com serenidade a repentina queda de velhas convicções e, lamentavelmente, acabam se transformando em alvos preferenciais da inveja e da discriminação.”
“Isto é coragem! Ora, se é coragem, por que diabos não simplifica e diz: coragem?”
“Neurolingüística meu amor.”
“Neurolingüística? Boa merda!”
Fui resistente, grosso e sacana, porém aceitei. Demorei algum tempo, mas afrouxei. Tanto que até faz falta o modo como você me incentivava naqueles dias.
Eu queria escrever, você me jogou para cima. Inteligente, logo encontraria um meio de sustentar a escrita! Tinha razão. Encontrei. Mal terminou a semana e você já me chamava da drugstore cowboy.
Tal e qual acontece entre nós, o casal descolado menos flexível do condomínio, azar e sorte andam lado a lado quando se trata da lapidação de algumas idéias brutas em parágrafos mais ou menos verossímeis: você desistiu de mim. Não me abandonou completamente, é verdade, prosseguindo com as vendas imprescindíveis, mas ficou claro que se transformou sensivelmente quando enjaularam um dos nossos fregueses... A polícia chegou tão perto naquela noite iluminada!
Enquanto revistavam o apartamento vizinho, escutei cada nota perigosa como se fosse a sua turma, lá fora, conversando misérias, emporcalhando o meu tapete. Depois, saí na garoa, refleti um bocado e produzi um ótimo conto ainda antes de você chegar, o segundo que consegui escrever com dignidade.
É graças a ele, pensei comigo, ao ruído antiliterário, matéria-prima de histórias corrosivas, que ainda mantenho a saúde mental.
Foi de lá para cá meu amor. Você sugeria desdenhosamente que além de anfepramona eu roubasse comprimidos de Viagra, mas, da minha parte, apegado à filosofia do frio esclarecimento, eu produzia uma história melhor do que a outra e suportava humilhações.
Hoje não agüentei. Assim que você chegou, perguntei se os teus amigos haviam subido e também respondi: “Já estão dormindo faz um tempão.”
Tranqüilo, deitado sobre o teu corpo, não penso mais em bater. Acabei o livro, é verdade. Poderia te mandar às favas, e também toda a clientela de viciados que te rodeia, mas por enquanto eu não posso, preciso me recompor esta noite, abastecer a motocicleta, invadir aquela farmácia na Vila Prudente e iniciar a segunda fase do meu trabalho, pois ainda não tenho editora.
“Vai sair? Já?!”
“Digitar uma coisa que faltou no meu livro. Fique quietinha. Eu não demoro.”
Enquanto você suspira, imagino a dedicatória quase negligenciada.
“Mas você não terminou?”
“Estou a um passo.”
“Então volte logo.”
Ao ruído antiliterário — à matéria-prima das minhas histórias — ao principal responsável pela minha loucura.

Opinar a respeito

2009-05-28T20:25:00.000-07:00

MMMMMMMMMMMM
Desde que redescobri o prazeroso fio das idéias grafáveis, o meu encontro vespertino com o bestiário terracotense tem sido breve. Para ser exato, saio do meu trabalho numa completa fissura. Quero chegar acordado. Plasmar, enquanto escrevo, um grande número de costumes, usos e paisagens livre de distorções. Por isso, eu não bebo nem dou muita corda. Restrinjo-me a espiar um pouquinho as aberrações. Há uma semana, desde a última terça-feira, ando parcimonioso. Não me demoro. Marco presença.
Apesar do fascínio e do meu desejo incontinente de ficar só na escrita das minhas crônicas, dou uma passadinha no Estátua De Sal — à maneira de um beija-flor.

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Quarta-feira, 20 de maio

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“Você já vai?!”
“Preciso ir.”
“Mas não foi, de novo, alguma coisa que eu falei?”
“Claro que não.”
“Está doente?”
“Claro que não.”
“Você nem bebeu!”
“Até logo!”
“Até.”
Invariavelmente, o Tio Louco Do Amarcord sente remorso. Um erro, de fato, ele ter tocado no assunto proibido. Naquela tarde, o meu amigo discutia política com algumas pessoas. Vendo-me chegar, pediu licença para uma das nulidades, perguntou-me do dia, da minha opinião a respeito — e também do que eu achava a despeito —, se a Dilma, o Lula e os demais integrantes do Partido Petulantista Esmoleiro queimariam ao longo da eternidade, enfim, perguntou se eu tinha visto a Filha Do Nabokov lá fora e, naturalmente, protestou contra a minha sangria desatada.
Enquanto me afastava do Estátua De Sal, lembrei-me de cada um dos homens que lá conversavam. Por alguns instantes, temi pelo meu amigo. Liguei o scanner. Passando em revista um bosque inteiro de genealogias. Eu parei. Olhei ao redor. Nem um gole, mas urinei. Mijei desdenhosamente sobre aquelas vetustas e paquidérmicas raízes.

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Quinta-feira, 21 de maio

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Naquela tarde, aproveitei para opinar a respeito. O Tio Louco Do Amarcord estava sozinho. Resolvi dar umas batidas extras com as minhas asas de colibri.
“Mudemos de assunto.”
“Falamos, então, do quê?”
“De qualquer coisa. Menos de política.”
“Está bem.”
Olhei as horas entre duas grandes bicadas na flor.
“Quer saber de uma coisa?”, disse eu. “Já vou indo. Até logo.”
Sóbrio, fui para casa. Regozijei-me na escrita.

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Sexta-feira, 22 de maio

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Quando entrei no Estátua De Sal, nenhuma pista do Tio Louco Do Amarcord.
“Onde está ele?”
“Sabe aquela menina?”, disse o proprietário.
“Sei. Mas... Tão cedo!”
“Ela pediu ajuda.”
“Por quê?!”
“Um grande pedaço de carvão entrou num dos olhos da coitada.”
“Pronto-socorro?”
“Imagino que sim.”
“Tanto melhor”, falei comigo. “Estou ansioso para retomar os meus textos. Mas espere... Hoje é sexta-feira! Infelizmente, nada escreverei. Tenho um compromisso na Confraria Dos Notáveis Terracotenses.” Observação: A reunião é secreta.
Cheguei cansado, adormeci rapidamente e acordei assustado, lá pelas tantas, por causa de um pesadelo: nu, entre as cusparadas do rico fabricante de tijolos e fazendeiro local e as escarradas do rico fabricante de açúcar e fazendeiro local, eu lia em viva-voz o secretíssimo livro de atas da Confraria Dos Notáveis Terracotenses. O meu castigo seria horroroso.

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Sábado, 23 de maio

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Esfriou. Passei no Estátua De Sal, bebi um conhaque sozinho, desejei estar acompanhado — a fim de opinar a respeito — e voltei para o meu teclado.

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Domingo, 24 de maio

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Acordei cedo. Quando amanheceu, eu já tinha terminado a primeira versão de dois dos meus próximos posts — aguarde neste mesmo endereço. Conferi a repercussão. Pessoas haviam deixado comentários! Então eu desejei escrever com afinco até a hora do almoço, mas o dia estava lindo. Em Terracota, os melhores dias têm imaginárias manhãs azuis. Você só precisa olhar para o céu e jamais abaixar a cabeça enquanto imagina.
Ordinariamente, oleiros e canavieiros trabalham aos domingos. Além dos extensos canaviais em horizontes incandescentes, diversas chaminés cônicas liberam a fumaça leve e pesada para o meio ambiente. Os olhos azuis do dia feridos pelo negro fumo. Nem toda a água boricada do mundo bastará! Um cisco incomoda os olhos nos olhos da manhã que jamais terminam em literatura de qualidade: injetados de sangue. Ao longo da tarde, a fração mais densa da fuligem precipita sob a forma de pequenos caracóis de carvão.
Tais volutas, na sua existência minúscula, fazem todos os tipos de peripécias. Invadem os grandes poros da cidade. Imiscuem-se entre as fibras da roupa que seca no varal. Causam sinusite, asma brônquica, sangramentos respiratórios e, a médio e longo prazo, cânceres dos mais diversos, inoportunos ou não, eleitoreiros ou não, que, a curtíssimo prazo, oneram o Sistema Único de Saúde.
“Há uma lei — é o que dizem — que proibe as queimadas. Logo entrará em vigor.”
“Uma ova!”
“Conversa pra boi dormir!”
“Ouço essa mentira desde que nasci!”
“Trata-se de uma lenda urbana e rural.”
À tardinha, refletindo sobre a incompatibilidade entre os colibris e o clima frio, resolvo prolongar a minha participação no debate. Eu já tinha escrito pela manhã. Apareci no Estátua. Bebi apenas o suficiente para ignorar a vinheta do Fantástico, logo mais.

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Segunda-feira, 25 de maio, direto do meu refúgio

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“Sabe, Tio Louco Do Amarcord, vai acontecer o mesmo. Lembra da imagem do zé-ninguém-vencedor-pelo-próprio-esforço? Pois bem, deu no que deu nosso salvador ex-torneiro mecânico, super-paladino da justiça social... Deu no que deu!”
“Minha nossa, vejo que você voltou ao normal!”
“A doença da Dilma vai virar outro novelão mexicano. Uma pena. Verdadeiro desrespeito ao sofrimento humano. Enfim, a mesma isca melodramática para a clientela do partido pagador de esmolas morder.”

Um sentinela na sua guarita

2009-05-19T20:48:00.001-07:00

aos frequentadores do bar e petiscaria Estátua De Sal

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Eu estava puto da minha vida porque o Tio Louco Do Amarcord não parava de gritar sobre o tal Projeto Universidade Sem Fronteiras que começara a funcionar logo depois da minha fuga para o lado mais sensato das fronteiras universitárias, o lado de fora.
“Não seja cretino. Páre com essa merda!”
Entretanto, ele não parou de falar e falou da verba generosa, em cash, que os coordenadores de departamento ganhariam e que, de certo, gastariam menos em extensão universitária do que em silenciosas reformas nas próprias casas como, por exemplo, a construção de invejáveis edículas com piscina, churrasqueira e, quem sabe, sauna bem científica. E falou dos bajuladores da Empresa Junior, o séquito de alunos que costuma grudar no saco dos mestres em projetos assim tão... edificantes. Em suma, o Tio Louco Do Amarcord nem prestou atenção no meu pedido. Falou da coroa de louros e da viagem para a França que a menor de todas as nulidades tinha recebido das mãos do próprio governador.
Eu estava puto. Olhei para fora. Os primeiros animais noturnos chegavam e, num relance, avistei a Filha Do Nabokov que, chamuscada pelo poente dourado norte-paranaense, acabava de ocupar o seu posto na esquina. À luz do dia, sem batom e sem a palavra cacete na boca, até que ela passaria bem – e passaria melhor ainda, eu pensei, caso quem olhasse não residisse nesta cidade – pela filha de algum Médico, do Juiz de Direito, da Diretora da Escola Normal, de algum Vereador, do Prefeito, enfim, ela passaria muito bem por qualquer ser humano normal do sexo feminino em fase de crescimento.
Naquele instante, voltando-me para dentro, arquitetei cair fora também das fronteiras daquele bar.
Ele ficaria contrariado. Ficaria ofendido, mas que ficasse, então, ofendido e contrariado. Afinal de contas, a nossa decisão de fazer silêncio a respeito daquele ninho de hipocrisia e corrupção chamado universidade não valia mais nada para ele.
“Até logo Tio Louco Do Amarcord! Você é um tratante. Até mais.”
“Fique aí! Você precisa entender que é difícil pra mim falar de outra coisa. Eu ainda trabalho lá! Preciso desabafar meu amigo.”
“Ah, então espere anoitecer e pague um pouco mais para a menina! Quem sabe, a Filha Do Nabokov não te serve de confidente essa noite por alguns reais a mais! Heim?!”
“Até logo então!”
“Até logo!”
Ontem à noite, saí mesmo abatido lá do meu refúgio. O ambiente é familiar de verdade a despeito da rua escura e dos habitantes noturnos. De todos os bares da cidade, o Estátua De Sal é único. Diante do seu balcão, eu jamais me sinto como se estivesse numa cancela e fosse um policial aduaneiro. Em Terracota, seja lá onde for, dentro ou fora da casa paroquial, do mictório da estação rodoviária ou da universidade estadual das edículas, existem apenas dois lados. A cidade inteira é dividida ao meio.
Quando me indisponho com alguém por aqui, procuro sempre descobrir quem foi o avô ou o bisavô do fulano. Depois, eu percebo que os meus bisavós nem chegaram a vir e que os meus avós só chegaram quando a cidade já existia, ou seja, muito tempo depois que a linha demarcatória já estivesse firmemente desenhada nas ruas e nas almas dos cidadãos.
“Boa noite Professor!”
“Não sou mais.”
“O Tio Louco Do Amarcord é. Ele está por aí?!”
“No Estátua menina. Cuide-se!”
“O senhor também.”
Expandir as fronteiras é com ela! pensei. Quantos anos faltam ainda para que a Filha Do Nabokov entre na universidade? Ah, realmente, quando acontecer os canalhas encontrarão uma nova utilidade para todas aquelas edículas. O Projeto Universidade Sem Fronteiras, então, terá sido útil.
Enquanto eu caminhava, assistindo à chegada da noite, pensei também nas humilhações que havia sofrido em nome da Ciência e da Razão.
Filha Do Nabokov, minha princesa, dois anos atrás me considerava um iluminista. Eu valorizava o conhecimento e também a transmissão do conhecimento. Daí me ferraram porque algumas edículas não saíram conforme os planos, ficaram medonhas, elas não tinham sauna, piscina ou churrasqueira – sim a culpa foi toda minha! – e agora eu estou aqui como um sentinela dentro da sua guarita. Uma criatura limítrofe. Apartidária. Tudo bem para você?! Quem me dera, então, minha perdidinha, uns minutos a mais no Estátua, meu território neutro! Quem me dera se o Tio Louco Do Amarcord tivesse calado a boca e me poupado da minha decepção com o artesanato intelectual que se faz lá dentro da universidade! Eu lamento, lamento profundamente, mas, assim mesmo, creio eu, muitas coisas ainda podem ser explicadas racionalmente nesta porcaria de lugar.
Terracota é uma cidade medíocre. Possui trinta e poucos mil habitantes e até hoje traz o estigma de uma velha contenda.
Na época, Terracota ostentava a exígua condição de capela-empório-barbearia-farmácia. Inexistiam as universidades, uma pública, outra privada, ambas risíveis tanto administrativa quanto institucionalmente, bem como as alamedas mal iluminadas onde, ao cair da noite, compram-se ilusões pulverizadas na Colômbia e cheira-se até o nariz sangrar na companhia de burgueses pedófilos e crianças miseráveis de todos os sexos. Terracota era uma vila. Nela tampouco existiam os famosos currais afastados do centro onde agora se confinam e engordam eleitores que, de quatro em quatro anos, ganham cidadania, tapinha nas costas e uma indiscutível importância apesar da sujeira, do analfabetismo e da intensa receptação de eletro-eletrônicos indebitamente apropriados nas casas ao redor do Passo Municipal e da Igreja Matriz. Quase nada, enfim, da moderna infraestrutura terracotense estava disponível naqueles anos iníciais do século XX.
Certa feita, numa das mesas engraxadas do empório recendente a fumo e a merda de galinha, dizem, aconteceu a cisão. Entre rosnados getulistas e silogismos lacerdistas, o rico fabricante de tijolos e fazendeiro local cuspiu no rosto do rico fabricante de açúcar e fazendeiro local que, naturalmente, revidou numa escarrada verde-pavilhão. Consequentemente, os pioneiros se dividiram em dois grupos rivais, o grupo dos oleiros e o grupo dos canavieiros, ou seja, cada meia-dúzia de famílias do vilarejo migrou para um dos pólos oligárquicos vigentes onde, aliás, até hoje estão representados pela sua descendência indecente.
Meus avós chegaram mais tarde. Por isso, eu não me acerto por aqui.